जब मैंने अकेले रहना शुरू किया, तो जो कुछ चीज़ें मैंने पहली बार कीं, उनमें से एक थी- थेरेपी। इतने टाइम फेमिली के साथ रही थी यानि सौ ज़िम्मेदारियां थीं। एक पैरेंट के विकलांग होने का बोझ अलग! इन सबके बीच, खुद के बारे में सोचने का टाइम ही कहां था।
मेरे थेरेपिस्ट ने मुझे सेफ फील कराया और सदमे से बाहर आने में मेरी हेल्प की। मुझे खुद को बेहतर ढंग से समझने का मौका भी दिया। मैंने उसे अपने वैजाइनिस्मस (vaginismus: किसी भेदन की कोशिश पर, योनि का मुख जब खुद-ब-खुद संकुचित हो जा कर बंद हो जाता है, जैसे बदन में एक डर बैठ गया है ) सपोर्ट ग्रुप के बारे में भी बताया।
किस तरह योनि का डाईलेशन प्रोसेस / योनि को फिर फैला पाने की प्रक्रिया ज़ारी हुई। ये भी बताया कि इस तरह योनि को फिर से धीरे-धीरे खोलना, मुझे कितना थका देता था। थेरेपिस्ट के साथ अपनी सेक्सुअल हेल्थ की बात करने में, मुझे कभी झिझक महसूस नहीं हुई। उसने हमेशा मेरे आराम का पूरा ध्यान रखा।
प्रतीकात्मक तस्वीर।
हाल ही में, मैंने अपने थेरेपिस्ट से अपनी सेक्सुअल पहचान के बारे में बात की। अगर मैं सोचूं कि चलो आज से मैं अपनी सेक्सुअल पहचान द्विलिंगी या बिसेक्सुअल बताउंगी, तो ये सोचने भर से ही मानो मेरे रोंगटे खड़े हो जाते हैं। वैसे, तो मैं एक एडुकेटर हूं, युवाओं को उनकी सेक्सुअलिटी को समझने और अपनाने में मदद करना ही मेरा काम है! लेकिन जब मेरी खुद की सेक्सुअलिटी की बात आती है, तो मैं खुद को बड़ा असहाय सा महसूस करती हूं।
क्योंकि मुझे वैजाइनिस्मस है, तो मुझे हमेशा इस बात का डर रहता है कि जिन लोगों के साथ मैं सेक्स करना चाहूं, ना जाने वो मेरे बारे में क्या सोचेंगे। मुझे उस दौरान सही परफॉर्म करने और खुद को साबित करने का बोझ हमेशा फील होता है, जब मैं किसी मर्द के साथ हूं, तो पेनेट्रेटिव/भेदक सेक्स के बारे में सोच कर ही, मेरे हाथ-पांव जम जाते हैं।
उस समय ऐसा लगता है, जैसे उनको मैं ढोंगी लगूंगी, लगेगा कि हाथी के दांत खाने के और दिखाने के और हैं और अब जब मुझे लगता है कि शायद मेरी दिलचस्पी औरतों में भी है, तो समझ में नहीं आता है कि मैं इस जगह को अपना कह भी सकती हूं कि नहीं? ऐसा क्यों है? मैं ये ही समझने की कोशिश कर रही हूं।
मेरे घर में गाली-गलौच एक आम बात है। यहां सब छुपा के, दबा के रखा जाता है। मैं अपने पेरेंट्स से अपनी फीलिंग छुपाने के लिए, घर पर भी मास्क लगाकर रहती हूं। मैंने बचपन में अपने साथ हुए सेक्सुअल शोषण के बारे में भी अपने पापा को नहीं बताया, क्योंकि मुझे डर था कि वो सुनकर जाने क्या बोलेंगे, क्या करेंगे और माँ को परेशान करने का तो सवाल ही पैदा नहीं होता। वो तो खुद एक मार-पीट वाली शादी में फंसी थी, तो बस मैंने मास्क में रहकर जीना शुरू कर दिया।
जब मैंने पहली बार किसी के साथ रिश्ता बनाया, उस वक्त भी मैंने वो मास्क लगा रखा था। मुझे उसके सामने ऐसा इंसान बनकर रहना पड़ा, जिसे एक खुश, शादीशुदा ज़िन्दगी चाहिए हो, जो उसके परिवार में फिट होना चाहती है, उनके साथ रहना चाहती है। खुद को ऐसा परिवार देना चाहती है, जो उसके पास कभी से नहीं था, लेकिन आखिरकार उसने फैमिली के दबाव में आकर रिश्ता खत्म कर दिया।
वो भी एक दर्दनाक तरीके से। मैंने चाहे कितने भी मुखौटे पहन लिए हों, रिश्ते बचाने के लिए वो काफी नहीं थे। अपने आखिरी ईमेल में, उसने लिखा था कि मुझे उम्मीद है कि मुझे भी ऐसा कोई मिल जाए, जिसके साथ मैं घर बसा सकूं और मैंने जवाब में कुछ ऐसा लिखा था कि मैं उसी से शादी करूंगी, जिससे मुझे प्यार होगा।
जब मैं और मेरा ये एक्स, उसके परिवार को मना रहे थे (कि वो हमें अपना लें), तो मुझे उसको खोने के डर के साथ, एक और फिक्र थी। उस वक्त अपने परिवार और सारे चचेरे भाई बहनों में, मैं एकलौती लड़की थी, जो शादी का रास्ता चुन रही थी, जब मैंने अपने एक दोस्त को ये बताया कि मेरा मन शादी की बात नहीं मानता, तो उसने कहा कि शायद ऐसा इसलिए था, क्योंकि मेरे आस-पास शादी के अच्छे उदाहरण नहीं थे।
मुझे नहीं लगता कि सिर्फ यही एक वजह है। मुझे तो बस एक ऐसा साथी चाहिए, जो मुझसे तहे दिल से प्यार करे, मेरी परवाह करे और मुझे समझ सके। मुझे प्यार चाहिए। ऐसा साथी नहीं, जो रिश्ते के लेबल पर ज़ोर दे, जिसके लिए प्यार काफी ना हो।
प्रतीकात्मक तस्वीर।
अब जबकि मैं पिछले कुछ टाइम से अकेले रह रही हूं, तो इस चुप्पी ने मुझे उन मुखौटों से बाहर आने का मौका दिया है। मेरी जवानी के शुरुआती दिनों और बचपन की एक याद है, जो मेरे अंदर दबी पड़ी है। कभी वो उभरकर उपर आती है, कभी डूबी रहती है और कभी तो पत्थरों से टकराकर बिखर जाती है।
मुझे याद है, कैसे मैं अपनी एक चचेरी बहन के गले लगी थी, उसे किस किया था और हां, हम चिपटे-लिपटे भी थे। मुझे ये भी याद है कि खेल-खेल में, कैसे मैं अपने पड़ोसी की बेटी और एक दूसरी चचेरी बहन के वल्वा (vulva- योनिमुख) को टेस्ट करने के लिए डॉक्टर का सेट इस्तेमाल करती थी। मेरे मन में सवाल थे, हैरानी थी और सच कहूं, तो मुझे अट्रैक्शन फील होता था।
वो मेरे अंदर, जो जवान लड़की थी, बड़ी हो रही थी, उसे जेंडर लेबल समझ नहीं आते थे। वो जानती थी कि शादी और प्यार सिर्फ मर्द और औरत के बीच होता है। टी.वी. पर, मूवी में भी सिर्फ औरत और मर्द एक-दूसरे के प्यार में पड़ते हैं।
अब मैं इन कजिन भाई-बहनों से या तो फैमिली डिनर पर मिलती हूं या फिर कभी दो साल में एक बार। हम कभी उन पुरानी बातों का ज़िक्र नहीं करते हैं। मानो वो हम नहीं, कोई और थे शायद। आज मैं सिंगल हूं और वो सभी शादीशुदा हैं। इमोशनली तो हम बिल्कुल भी जुड़े हुए नही हैं। मैं मेरे ख्यालों में महिलाओं के बदन को निहारती हूं, उनके ब्रैस्ट को सहलाती हूं।
कभी-कभी अकेले में मुझे बहुत असहाय सा फील होता है। मैं खुद से सवाल करती हूं जैसे कि क्या मैं वो औरत हूं, जो दूसरी औरतों के साथ सेक्स करना चाहती है? और अगर मैं ये हूं, तो मैं क्या कहलाऊंगी, मेरी सेक्सुअल पहचान क्या कहलाएगी।
क्या मैं बाई सेक्सुअल हूं? या ऐसी औरत, जो अपनी सेक्सुअलिटी पर सवाल उठा रही है? मै उन लेबल्स को मानती ही नहीं। मुझे ये डर है कि अगर मैंने किसी एक लेबल को अपनाया, तो मुझे उसमें बांध दिया जाएगा। मुझे ये लेबल काफी भारी लगते हैं। मुझे लगता है कि मुझे क्वीयर होने के उन तय तरीकों को समझना पड़ेगा, क्योंकि अगर मैंने ऐसा नहीं किया, मुझे कम क्वीयर समझा जाएगा। मैं इससे डरती हूं। ये सब सोच कर मैं डर जाती हूं और अपने इन क्वीयर अनुभावों को भूल जाने की कोशिश करने लगती हूं।
मैंने खुद को कई बार समझाया कि ये बस बचपन का एक हादसा था। बच्चों की तो आदत होती है, सब कुछ जानने समझने की, आज भी जब मेरी नज़र और औरतों पर जाती है, तो उस नज़र में बस उन जैसे बनने की चाह छिपी हुई होती है। एक औरत दूसरी औरत की तारीफ नहीं कर सकती क्या? इसमें क्या बुराई है! हां, कभी-कभी औरतों को लेकर मेरे कुछ ऐसे-वैसे कुछ ख्वाब रहते हैं लेकिन इसका मतलब बस यह है कि मैं अब किसी मर्द के साथ रिश्ता बनाने के लिए तैयार हूं।
कई बार तो मैं खुद को ही डांट देती हूं, “अरे! सिर्फ इसलिए क्योंकि तुम्हारे कई क्वीयर दोस्त हैं और तुम एल.जी.बी.टी.क्यू + (LGBTQIA+) के बारे में बहुत सारी पोस्ट शेयर करती हो और क्वीयर स्टूडेंट को सपोर्ट करती हो, इसका मतलब ये थोड़े ही है कि तुम भी क्वीयर हो। ये तुम्हारी दुनिया नहीं है और ना ही तुम उस कम्युनिटी का हिस्सा हो। तुम खुद को आज तक अच्छी तरह ढूंढ नहीं पाई, किसी और औरत को क्या ढूंढ़ोगी। तुमसे नहीं होगा। दूसरों की फीलिंग्स के साथ मत खेलो। क्वीयर होना बहुत लोगों की लाइफ की सच्चाई है, उसकी इज़्ज़त करो।”
प्रतीकात्मक तस्वीर।
लेकिन फिर मेरा दूसरा चेहरा सामने आ जाता है। वो चेहरा जिसे मेरी सेक्सुअलिटी के बारे में कोई शक-शुबा नहीं। वो वाली ‘मैं”, मुझे याद दिलाती है, कि कैसे कुछ महीने पहले जब मैं एक फीमेल दोस्त के साथ चिपककर टी.वी. शो देख रही थी, तो उसकी तरफ सेक्सुअल तरीके से खिंची चली जा रही थी।
मेरे तन-बदन में वैसी ही आग लगी थी, जैसी किसी मर्द के लिए लगती है। उस टाइम हर तर्क-वितर्क को दबाकर, उससे सेक्स करने की चाह ऊपर उभर रही थी। मेरी चाहत के आगे मेरी सोच कुछ ना थी। कुछ देर बाद जब हम सब सोने गए, तो मेरे अंदर की आवाज़ ने उस चाह को दबा दिया। मेरे अंदर की आवाज़ ने मुझे वापस याद दिलाया, “तुम 2 साल से सेक्सुअल चीजों में एक्टिव नहीं हो, इसलिए उछल रही हो, तो बस जाओ और सो जाओ।”
पता नहीं अगर बचपन से ही मुझे खुद पर, अपनी काबिलियत पर और अपनी सेक्सुअल चाहतों पर यकीन होता, तो आज मैं क्या होती। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मेरा खुद पर भरोसा ना करना मेरी सेक्सुअल लाइफ पर भी असर करेगा। मुझे पता है, आज मुझे किसी तरह का मास्क लगाने की ज़रूरत नहीं है।
मैं वो, सहमी हुई सी नहीं हूं, जो पहले हुआ करती थी। भले ही अपनी सेक्सुअल चाहतों को समझने से डरती हूं लेकिन खुद के साथ का जो ये सफर है, काफी रोमांचक है।
लेकिन फिर यही आवाज़ ये भी याद दिलाती है कि मेरा वैजाइनिस्मस का इलाज़ चल रहा है। मुझसे कहती है शायद तुमको लगता है कि उन मर्दों के साथ दोस्ती बढाना मुश्किल है, जो सिस/cis भी हैं और विषमलैंगिक भी। तुमको लगता है कि उनके साथ तुम्हारी जमेगी नहीं और इसलिए तुम औरतों को चुनती हो लेकिन ये तुम्हारी दुनिया नहीं है। यहां घुसने की कोशिश मत करो – इन लोगों का साथ दो, इनकी दुनिया में घुसपैठ मत करो ।
उफ! मैं उलझ गई हूं।
मेरे अंदर की दो आवाज़ें और उनके बीच चल रही लड़ाई का असर, दूसरी चीज़ों पर भी हो रहा था, जो आवाज़ औरतों के लिए मेरी उभरती सेक्सुअल चाहतों को खारिज कर रही थी, वो मेरे काम को भी नुकसान पहुंचा रही थी। मानो कह रही हो, कि मैं किसी लायक़ नहीं हूं, ना काम के, ना प्यार के।
मेरे थेरेपिस्ट ने इन आवाज़ों से बातचीत करने में मेरी मदद की ना कि बस ये सोचते रहना कि इन आवाज़ों का मतलब क्या है। मुझे मन में उठ रहे सवालों पर ध्यान देना चाहिए जैसे कि ‘किसी औरत को डेट के लिए कैसे पूछूं? किसी आदमी को डेट के लिए पूछने से पहले तो मैं मोम सी पिघल जाती हूं। ये सब अपने पेरेंट्स को कैसे समझाऊंगी?’
लेकिन मेरे अंदर की जो कोमल आवाज़ है, वो कहती है कि मेरी चाहतें सही हैं और अब जबकि मेरे पास टाइम है, स्पेस है, मुझे अपने मुखौटे हटा देने चाहिए। पेरेंट्स के बीच रेफ़री बनते-बनते और अच्छी गर्लफ्रैंड बनने का नाटक करते-करते, कभी खुद के लिए टाइम नहीं मिला लेकिन अब जब मिला है तो अपनी चाहतों को खुलकर सांस लेने देना चाहिए।
मैंने अपने कुछ दोस्तों के साथ ये सब शेयर किया और उनको ये भी समझाया कि किस तरह मैं उनके सामने वो नहीं बन पा रही थी, जो मैं थी। उन्होंने मुझे सपोर्ट किया। सच कहूं तो ऐसा लगा जैसे मैंने कोई घोषणा की हो, जब मैं उनको ये सब बता रही थी, तो उनके चेहरे भी पढ़ रही थी। कहीं उनको मेरे इस चेहरे से ऐतराज़ तो नहीं! कहीं वो बस ऊपर से तो सपोर्ट नहीं कर रहे और अंदर-ही-अंदर मुझे धोखेबाज समझ रहे हों? क्या मैं सच में धोखेबाज़ हूं?
एक टाइम था, जब अपने को छुपाना और मास्क पहनना ज़रुरी था। उस वक्त उसने अपना रोल निभाया लेकिन आज जब मुझे फिजिकल बीमारियां हैं, जाने-अनजाने कितने सारे दर्द हैं, अस्थमा के भी लक्षण हैं तो मुझे लगता है मेरा शरीर अब तक तो इन सारी दिक्कतों को झेल रहा था लेकिन अब जब सारे मुखौटे उतर गए हैं, मेरे बदन को इन सारे मर्ज़ और दर्द को झेलना पड़ रहा है।
वैसे मैं यकीन के साथ नहीं कह सकती कि औरतों को लेकर मेरी जो हसरतें हैं, मैं उनको पूरा करूंगी या नहीं। अपने आप को समझाया है कि एक बार में एक ही कदम बढ़ाना ठीक है जैसे वैजाइनिस्मस से निजाद पाने का कोई बना बनाया मॉडल नहीं था, उस ही तरह, मेरे क्वीयर पहचान का सफर जाने कहां-कहां जाएगा, किसी बने बनाए नक्शे पर तो नहीं चलेगा।
जब मेरे थेरेपिस्ट ने मुझसे पूछा कि अपने बाय-सेक्सुअल होने पर या एक क्वीयर औरत का लेबल लगाने पर, मुझे कैसा लगता है, तो मैंने बताया कि उससे मुझे एक पूरापन महसूस होता है। मुझे वहां तक पहुंचना है और इसलिए मैं उसी तरफ बढ़ रही हूं।
तारा एक एडुकेटर हैं। उसे यंग लोगों से बातें करना, उनको बड़े होते देखना पसन्द है। उन्हें काम के अलावा, उसे लंबी सैर पर जाना, पौधों का ध्यान रखना, किताबें पढ़ना और आर्ट की सराहना करना पसंद है।
लेख - तारा द्वारा
चित्रण - देबरती सरकार द्वारा
अनुवाद – नेहा द्वारा